不太完美的抵制

“去年冬天也休息了一个月。”

“春节假吗？”

“不是，因为疫情。”

“……哦对，去年的冬天，我们是同一家公司。”

时间，好像也变得陌生起来。事实上我已经过了一个长假，回头看，是一段没有意义的荒废日子。不加限制的自由是自由的敌人，像是被自己拘禁了起来。

又看了很多小说，晨昏颠倒地沉浸在虚构的绝望里，实则是对被动时期的无奈与难以自制的惶惑一种不太完美的抵制。

第36天，打开了这个文档7次，重复了无数次删除的动作，占位符闪烁良久。

明明在洗碗槽边，句子不断地往外冒，穿过庸碌的日常表面，将所思所想呈现出来。犹疑着记录，却变成了站在十字路口的社恐患者，脑海里一片空白。

徒劳无功地，回想刚才这个空间里个体运动的轨迹，仿佛这样，就可以把消失的语句追回来。

我想，我应该不太喜欢这段时间的自己。好像，总是无法对自己满意。

表达也艰难了许多。

你有没有过这种状态？门内外分隔出了两个不一样的自己。

独处的时候，清楚地知道该做的事情，但没有力气。

每天都在尝试振作，比如规律作息，按时吃饭，保持有兴趣的阅读，循环往复，却总是失败。

“最近过得怎么样？”“就，维持生活。”

并非有意碰瓷抑郁症，在很久之前出于好奇阅读了《渡过》，一个媒体人的抑郁症治疗笔记，眼看着网络上将一种生理性的疾病炒成现象级的热点词汇，这让人感到迷惑。默认丧是常态，也自觉丧得还比较清醒，仅此而已。

《Normal People》中，康奈尔对玛丽安说，他总是不清楚自己的想法，很多时候没有观点，在事情过去很久之后，才能看清楚事件整体。我觉着，力求在社交中周到熨帖，分明不同意对方观点却迫于环境伪装自己打成一片，偶尔遵循自我却在随即而来的嘲讽声里瑟缩退却，这个时期的康奈尔像极了被生活驯化的空心人。

我也是。

很多时候，在事情发生的当下更多的可能是应激反应，在隔段时间的反刍中，看清楚自己的观点和立场，懊恼、自我攻击，囤积坏情绪，当时并没有觉得能有多大影响，直到无力消化，被反噬的现在，反倒有了一种反向“无为而治”的讽刺意味。

既然一开始难以做到睿智与豁达，就将无力掌控的那部分顺其自然好了。

清晰认识，妥善整理，再做出改变。

一直清楚自己不是一个坚韧的人，在见过像光一样美好的存在之后，也总想着朝那儿走近一点，光芒的尽头有什么，倒不重要了。

自爱沉稳而后爱人。

以上，祝好。